Travelling home for the last time

Alas, once again it’s true: finish on a high note, get out while it is best, when you enjoy it the most as my mum used to say. I really did that on my last day of work.

Or it was the other way round: Leaving made my work best definitely. 

For weeks I’ve been walking on razorblades at work, and once the plan to leave is ripe: goodbye became so bittersweet.

What shall I say? Pictures describe it better. Fun, happy, crazy people, inspiring me to be my best fun, happy, crazy self. Woah, will I miss these people. 

You know how things always seem sweeter when you say goodbye? Even if this was true: that must have been very sweet to start with. 

I met incredible people there. 

One woman I met who is very warm-hearted. She gave me the feeling of being naturally loved and save and sound - like a walking feeling of home, she is. I am not gonna leave her behind, believe me. 

That is basically the most important thing about her, I could mention that she was a fellow Bryan Adams fan. And loves to travel. And binge-watch series. And stuff. But the most important thing is her warm-heartedness. And maybe the fact she once traveled with one of Bryan Adams tours. I always knew there were these people, I just haven’t met one before in my daily life. It is so cool and inspiring, that people not only dream about something they want to do, but actually do stuff! And she is one of them!

Then so many kind people - three gentlemen who are a little older (oh, would they be uproaring against the term elderly, and they are not what the English word means, I’m searching for the similar German meaning - you know, in the fifties with grown kids already) with perfect father-figure qualities, making fun of crazy youngsters, laughing with us, and apart from that having soothing words of wisdom, and were all exceptionally well mannered and charming. They were really the back-bone of the group. 

One of them was „fellow food enthusiast and tea lover“. I revel in his joy whenever he eats something good. I think him talking about that pork steak in the hotel can make me laugh even in the worst of times. And he introduced me to pu-erh-tea which I wouldn’t have chosen elsewise, but - to use his words - „was so good!“ imagine please me saying that with my eyes wide open and a long-spread gooood. Then you got an impression of him. 

One tiny woman with only a first name. Who took always pictures of her food. Oh there are so many special things about her you could nearly forget that she is fun, happy and passionate. Really, she only has a first name! And because this is not acceptable in our western standard IT-forms, she had to invent a last name for herself, calling herself K. Obviously this is a thing in the phillipines, having only a first name. 

I forgot to ask whether she always uses the same last name or if she invents different names. 

Well, she has that older sister vibe, making fun of you and caring at the same time you know? 

One giant - there is always one, right? ;) he is one of these admirable persons who have a crapload of work but still manages to smile all the time. He explained me my job in baby steps, with all the patience in the world and of course smiling. Definitely one of these people you work with and instantly ask yourself: why can’t I be that patient and kind? And next to that he is gun and whitty, so really easy to talk to, but he didn’t join the evening dinner rounds so I only got a work impression. 

But his work ways are really special. Until meeting him I hadn’t known that way of working really existed. Now that I know I have a chance to become that or a little more like it. I am jealous of the people in his team however, under his wing. After all, that would have been a team where I could have stayed in that job. 

Talking about that team: blimey did they make my day - and the day after and after. There was this understanding without words - you know they did the same job I did, but in spite of me they were actually trained to do so. And had an awesome boos who took care of them. Not only did they help me very much, but they shared their wisdom about surviving the day without rage attacks. Service desk agents have a shitty job. I changed my view on them totally, and I know for very sure: this is no job for me.  

People really treat common mailboxes like shit.    I think they subconsciously expect a robot working on the Mailbox as soon as they don’t have a visible name in the address anymore. However, what the guys told me was the trick about the „black list in your mind“. Service desk folks may not really be able to blacklist you, and they will fulfill your every request sooner or later. But if you piss them off enough, „as soon as possible“ changes meaning. What you want it to mean is: right after finishing this sentence. What it turns into: as soon as I am no longer upset when I read your mail. Your impolite, impatient mail that treats me like a robot, that is! 

Phew, THAT part of the job I am obviously not missing. 

But many other things. The dinner rounds. The breakfast rounds. The neat, clean hotel. How people saved me a seat when I came late. 

You get a glimpse in „among Hotel people“, but basically it was this international community that finds itself in projects. His particular community really made an effort. They sat together every evening for dinner and would chit - chat about anything but work. And they did that in the mornings with breakfast, too. We were chit-chatting about singing in the shower (yes, of course one of the gentlemen, who else). About motorbiking. About concerts from your favourite artist. About cars. And about omelettes that were so good, they want to propose to the chef. (That young woman who is the chef was very, very confused when that finally happened). 

And the pool of course. 

My gym had a branch over there, and it features the nicest pool. It is on the fifth floor with a glass window front showing the tower, this awesome beauty sparkling in the sunshine.  It is not too big so you don’t have dozens of crazy fast sport swimmers. And: it is a little bit warmer than the average gym pool. So basically, it is a spa. :D and I went there every evening after having dinner with the three gentlemen. 

You know how they say things keep getting better? I’m looking forward to a great times ahead then. 

Among Hotel people

Sieben fünfundvierzig, heut bin ich spät dran. Meine Lieblings-Kellnerin ist da, meine Lieblingsköchin leider nicht. Ich probier das Omlett trotzdem. Meinen Tee krieg ich ja schon geliefert, den trinke ich während ich warte. Diesmal nehm ich mir zwei Stück Obst mit, gestern hatte ich nachmittags während der Arbeit so Hunger, dass ich mir eine Semmel kaufen musste. 

Einsam ist es. Es ist Sommerzeit, die meisten haben Urlaub. Von meinen Kollegen ist nur einer da, und der ist auch noch nicht da. Vermutlich schläft er noch, oder er singt in der Dusche. No Woman no cry singt er gern, die zehn Minuten Version. Das macht ihm außerordentliche Freude. Voller Schwung und Begeisterung erzählt er, dass er so laut singt, dass es sicher das ganze Hotel hört! 

Aber das tut es garnicht. Das Hotel ist total geräuscharm. Nix hört man! Außer in den Zimmern die mit 30 enden, da hört man die Klimaanlage, die hört man dafür immer. 

Die anderen beiden Stühle an unserem Tisch werden noch länger leer bleiben. Der eine Kollege kommt erst nächste Woche, der andere - warte mal, wann kommt der wieder? Nicht heute? Oh wäre das nett. Der eine hatte glaub ich sowas gesagt. 

Aber er war dann doch nicht beim Frühstück. 

Inzwischen ist drei Tage später. Der eine kam zum Frühstück, ich hörte auf zu schreiben, ratschte, ging zur Arbeit, focht meine Kämpfe, ratschte, ging essen, ratschte, schlief, ging zum Frühstück - und da waren sie schon alle da diesmal, keine Zeit für Blog, Wiedersehensfreude. Ich wurde einfach überspült. 

Bildlich gesprochen. Wie wenn du auf dem Weg zum Strand bist. Sitzt in der Bahn in dein Wickelkleid, stehst, kannst es nicht erwarten, routierst in Gedanken. Da kannst du noch schreiben. Aber das alles bricht ab wenn du da bist. Tür auf, raus, Wickelkleid aufwickeln im Gehen, Zehensandalen loswerden, Tasche wird fallengelassen, das Kleid hinterher - alles noch im gehen - und schon bist du nass. Du kommst drei Tage später raus voller Eindrücke und merkst, dass deine Zehen und deine Nase halb abgefroren sind. Trotzdem sehnst du dich schon in dem Moment wieder nach dem Ozean. 

Ich fange an zu schreiben wenn ich gehe. Es ist die letzte reguläre Woche. Eine Abschiedswoche bleibt noch, sonst wars das. Keine Frühstückstradition mehr, kein Abendessen mit galanten Briten. Oh nein, nichts verruchtes. Alles Familienväter, die die wilden Wellen des Alltags jovial betrachten und Steuerhilfe geben. Aufrecht stehen sie im Wind und halten das Steuer. Schön war es. Am Ende. Am Anfang war alles so furchtbar, dass selbst junge Charmeure nicht geholfen hätten. Einer hatte sich da versteckt, der hat schon Eindruck geschunden. Den hab ich aber erst gesehen, als ich aus meinem Loch rauswar. Am Montag. Vorher - kein dran denken. Zerrissen wurde ich, zwischen drei Stellen, derjenige der das organisieren sollte, trat zu als ich am Boden lag, und derjenige, der sich vor mich stellen sollte, schwieg. 

Nein. Einfach nicht. Nicht weiter, nicht länger, aus, was anderes, das hier ist nicht alles, es gibt noch Meer. 

Wellen, Meer, Ozean, in dem du versinken und verschwinden kannst, in der kühlen, warmen Frische voller Fische. Gutes Meer. Mehr Meer. 

Das Omlette war leider nicht so gut wie das von meiner Lieblings-Köchin. Auch der Tee nicht, wobei die Kellnerin dafür nichts kann. Der beste Tee bleibt der, den ich daheim trink, zum Geburtstagsfrühstück. Ein wunderschöner Blumenstrauß steht vor mir, das schöne Geschirr, das Überraschungspaket meiner Cousine. Wenn ich jetzt noch nicht allein wäre ...

Mundgeruch

Irgendwo um mich herum hat jemand richtig heftigen Mundgeruch, bissiger Geruch der tief aus dem Magen kommt und krank riecht. Es ist eine Fahne, ein Signal. In seinem Magen wächst Krankheit, es gärt und brodelt und kann nicht heraus, frisst sich immer tiefer in den Leib, in die Eingeweide. Die Fahne ist klar und deutlich erkennbar. Alles außer sichtbar ist sie, für ihn, für die um ihn herum. Sie sagt: hallo, hier ist einer, der vor sich hinkränkelt. Er kümmert sich nicht um sich selbst. Hier, ich bin Krankheit, hier brodle ich. Es ist der Mann neben mir. Höflich wollte ich sein und so tun als wüsste ich nicht genau woher sie kommt, aber die Fahne ist nicht zu ignorieren.
Soll ich ihm sagen: geh zum Arzt. Dein Körper spricht, er warnt! Gib Ruhe, lass dich untersuchen. Mach eine Kur. Schlafe viel. Iss weniger, aber besser. Geh spazieren. Setze dich auf eine Bank und schaue auf den Horizont. Lass deinem Körper Zeit, sich zu erholen. Mach ihm währenddessen nicht noch mehr Arbeit mit schlechtem Essen, Giften wie Alkohol und Zigaretten, und Stress. Oh dieser Stress. Wann kippt Beschäftigung und Bewegung in Stress? Bei der 150sten Fahrt von München nach Frankfurt? Der 200sten? Dem 745 Konferenz-Call um acht Uhr in der Früh? Wann kippt es? Wann bricht der Körper und sagt: bisher hat es mir Spaß gemacht, ab heute läuft es schief. Bis hierher hat es mir Energie gegeben, mich motiviert, mehr Kraft aufgebaut als es gekostet hat, aber heute schlägt es um. Ab heute zehrst du von dem, was du aufgebaut hast in den Jahren. Und was war das? Feines Obst und Gemüse mit vielen Vitaminen, Haferflockenfrühstück, Sonnenstrahlen, Spaziergänge, frische Waldluft oder Meeresbrisen? Oder war es doch künstlicher Zucker? Säure in Kaffeeform? Fettreiche Kondensmilch, die ein Jahr haltbar ist? Was ist denn ein Jahr haltbar, was aus der Natur entnommen wurde? Das ist nicht normal, nein. Du musst erst das lebensnahe entfernen, damit es haltbar ist, das lebensnahe ist das, was sich weiter entwickelt und weiter wächst. Wenn du es entfernst, macht es dich auch ein Jahr später nicht mehr krank. Wie Kondensmilch. Oder Milchpulver das für Kaffeevollautomaten genutzt wird. Auch Zucker macht haltbar, tötet das lebensnahe. Zucker macht alles besser, wenn man nicht kochen kann, dann besonders. Und das passt gut zu fettigem Schweinefleisch, in Soße. Und das gute Bier. Da kommt dann der Alkohol dazu, ja, das Gift das wir alle so lieben.
Wir wissen beide, du und ich, wir Nachbarn im Zug, wir wissen beide, dass es vor allem Letzteres war, was du dir zugefügt hast, nicht feine gesunde Nahrung und Bewegung, sondern vor allem Fett, Zucker, Säure, Gift. Davon zehrst du jetzt. Dein Körper kann nicht mehr, geht an seine Reserven, und siehe, die Reserven sind schlecht. Beim verarbeiten stößt es übel auf. Den schlechten Geschmack hast du im Mund, und ich in der Nase. Es ist so offensichtlich, dass du krank bist. Aber noch nicht so schlimm, dass du dich nicht mehr bewegen kannst. Nich kannst du rennen und es ignorieren.
Du steigst also aus, und hastest weiter. Früher hat es auch funktioniert. Es wird noch ein Weilchen so weiter gehen. Morgen dann, morgen gönnst du dir eine Pause. Aber morgen ist Konferenz mit dem Minister, da geht es nicht. Übermorgenalso. Übermorgen. Vermutlich, wenn nichts dazwischen kommt, aber auf jeden Fall bald. Was ist denn ein Tag oder der andere, du machst es ja bald, das ist doch, was zählt. Jetzt erstmal los.
Du steigst aus, und nimmst deine Fahne mit wohin du gehst, hinter dir her ziehst du sie mit dem üblem Geruch der dich verfolgt wie eine Giftwolke. 

Der Dackel

Sie hatten sich in Zärtlichkeit getrennt. Seine Berührungen hallten noch in ihr nach während sie zu Demo ging. Wie liebevoll er sie angeblickt hatte! Ganz weich war sie innerlich.Viel zu weich. Sauer sollte sie sein! Ihre Gruppe hatte ein Transparent gemalt, in großen roten Buchstaben stand darauf "Nicht mit uns" und ein dickes Ausrufezeichen. Demonstrieren wollten sie, Parolen skandieren, Buh-rufen! Das schien ihr jetzt ganz unmöglich. Jetzt wollte sie lieber vor dem Landtag Blumen niederlegen und singen "where have all the flowers gone“ angesichts der vielen toten Kinder, die in diesem Krieg getötet wurden, getötet - ermordet! Kinder und Eltern, sogar Babies! Sie war ganz verzweifelt und fühlte sich zum heulen.

Sein Hund Dudu lief neben ihr an der Leine. Er hatte ihn ihr mitgegeben, weil er sonst nicht rauskäme. Ganz verbunden fühlte sie sich ihm durch das Tier. So eine liebe Geste, ihr seinen geliebten Zwergpintscher mitzugeben. Damit ging nun ein Teil seiner Liebe an ihrer Seite.  Dudu war ein ältlicher Hund, aber ganz liebevoll, genauso wie er, freundlich und aufgeschlossen und so liebevoll. Ihr wurde noch wärmer ums Herz: wie er mit seinen kleinen Beinchen neben ihr her hopste, grade, dass sein Bauch nicht auf dem Boden schliff. Sie ging neben ihm, in ihrem Wildledermantel wogten ihre Brüste mit jedem Schritt hin und her, und ihre langen, stumpfbraunen Haare bereiteten sich wie ein Wasserfall über ihren Kunstpelzkragen. Sie sah aus als hätte sie jemand aus den 70ern entführt und in die Neuzeit teleportiert.

Anne kam ihr über den Platz vor dem Landtag entgegen, stürmisch, ihre Augen sprühten Funken. Sie war aufgewühlt, sie war wütend, genau die richtige Stimmung für die Demo, sie würde sich mit Schmährufen die Stimme aus dem Leib brüllen! Lea traf sie, bemerkte ihren beschwingten Schritt, sah ihren entflammten Blick - und fiel ihr in die Arme. Keine Begrüßung, kein einziges Wort, presste sie sie an sich und weinte ihr ins Ohr: "die ganzen toten Kinder!" weinte sie, "die Kinder! Es ist so furchtbar!" 

Anne zuckte zurück. Sie erstarrte in den Armen ihrer Freundin. Räusperte sich. Lea heulte weiter. Mit verzweifelten Blicken über ihre Schulter versuchte Anne die anderen zu kontaktieren. Die waren viel zu weit weg! Schließlich klopfte sie ihr ein, zweimal unbeholfen auf den Rücken: "Na na na. Nu komm mal." Sie nahm Lea bei der Hand und zog sie ein paar Schritte Richtung Gruppe, als Lea stehen blieb und in die andere Richtung zog. "Nein, warte," sagte sie und deutete an den Rand des Platzes, "ich will da ein paar Blumen pflücken." Auf einem Grünstreifen am Rande des Platzes wuchsen ein paar Gänseblümchen. "Ich komm gleich." Anne fand das alles sehr skurril, sie ging besser mit. "Was machst du denn da? Lea, geht es dir gut?" Sie wollte ihr die Hand auf die Schulter legen, sie zu sich drehen um ihr in die Augen zu schauen. Lea wäre nicht die erste Pazifistin, die abdreht, wie der Kerl mit der Schirmmütze mit dem Radio und die dicke Alte mit der Gitarre die nach Katzenpisse stank. Drogen in der Szene waren stark verbreitet. Aber Lea lief vorneweg, nuschelte verwirrt "nein nein, alles gut, nur die Gänseblümchen". Den Dackel schleifte sie hinter sich her. Er lief Anne ständig vor die Füße, zweimal musste sie stehen bleiben weil er sie sonst in die Leine eingewickelt hätte. Lea kniete sich auf den Grünstreifen und fing an mit die Blumen zu pflücken, der Hund stets dabei, offensichtlich völlig aus dem Häuschen von den Spuren vieler anderer Hunde. Wo sollten sie auch sonst hinpinkeln? Ein länglicher Streifen Grün mit zwei Bäumen drei Meter breit, acht Meter lang, umgeben von Stein, Beton und Mauern. Anne wurde etwas schlecht als sie Lea beobachtete wie sie die Gänseblümchen pflückte - mit bloßen Händen.
Lea ging das Herz über. Gänseblümchen, das war genau das richtige, keine aufwändigen Blumenkränze oder so, nein, einfach Gänseblümchen, sie waren so ehrlich und lieb und unschuldig, genauso wie die vielen Menschen die gestorben waren. Dudu war ganz nah bei ihr und schnupperte, als müsste er sich ein paar Tränen wegschnüffeln - so ein einfühlsames Tier - hach, sie fühlte sich ihm so verbunden.

Als sie etwa fünfzehn Gänseblümchen hatte, erhob sie sich und nahm die Hundeleine. "Weißt du, wir müssen Blumen niederlegen, für die Trauer," sagte sie, ein bisschen gebrochen, weil sie so bewegt war. "Es geht nicht nur um Wut, es geht um die Menschen, die toten Menschen!"

"Lea, was ist denn mit dir?" Anna konnte sich nicht beherrschen. "Wir müssen kämpfen! Glaubst du diese Schnösel da drin interessiert es wenn wir hier heulen und Blumen niederlegen?" "Aber es sind Menschen gestorben, unschuldige, und sterben immer noch! Wer weint denn sonst um sie?!" Lea war vor den Stufen des Parlaments angekommen. Etwas höher standen mehrerere Bundesgrenzschützler in schwarzer Kampfmontur und blickten steinern. Lea kniete nieder  und legte ihre Blümchen auf die zweite Stufe, alle einzeln, sauber aufgereiht nebeneinander. Die Polizisten beäugten sie. Der eine ging schon einen Schritt auf Lea zu. Das würde Anne nicht zulassen, Lea war vielleicht daneben aber das war ja kein Grund! "He, nu mal langsam," rief sie dem Politzisten zu, "dat sind ja hier keine Nuklearwaffen, dat sin nur een paar Blümchen." "Ja, wir legen Blumen für die Toten, zum Gedenken," rief jetzt auch Lea, ganz beschwingt, dass ihre Freundin sie so solidarisch unterstützte. 

Der Hund verstand das völlig falsch. Lea hatte die Leine niedergelegt als sie die Blumen verteilte. Jetzt sprang er, seiner neuen Freiheit gewahr, auf den Polizisten zu als wäre er ein Würstchen. Das Gesicht des Polizisten verfinsterte sich. "He, Lea, pass ma auf dein Vieh auf,“ rief Anna und trat schnell auf die Leine, "sonst wird der da oben noch - " Aber sie brachte den Satz nicht fertig. Der Dackel war von der Leine zurückgerissen worden. Er stolperte, fiel zur Seite auf die Treppenkannte und rollte zwei Stufen herunter. Dort blieb er liegen. "Naaiiin!!" heulte Lea auf! Wie ein Boje klang sie, "Naiinnn!!!" Jetzt schossen ihr Tränen in die Augen. Mit schriller Stimme rief sie "Was hast du getan?!" und warf sich auf Anna. Mit beiden Fäusten trommelte sie auf Annas Brust ein, und stieß spitze, gellende Schreie aus. "Der Dudu!" schrie sie, "der arme Dudu!" Anna versuchte auf Abstand zu gehen.  "Ja, schau doch" sie versuchte sich zu wehren ohne der armen verwirrten Lea weh zu tun, "dem geht es doch schon wieder gut." Aber Lea hörte nicht, sondern jaulte und trommelte nur weiter. Der blöde Köter machte derweil mit und kläffte im gleichen Rhythmus ihre Wade an.

"He" sagte jetzt der Polizist. Nichts passierte. "HE!" sagte er nochmal mit Nachdruck. Aber gegen die beiden Tölen kam er nicht an. Er ging eine Treppenstufe runter. Die Frau trommelte immer noch auf ihre Freundin ein, und der Hund kläffte dazu. Noch eine Treppenstufe. Sie merkten es garnicht.

Schließlich nickte er seinem Kollegen zu. Beide gingen hinab und stellten sich zwischen die Streitenden. Die erste ließ sich ganz leicht abführen. Der Polizist nahm sie leicht am Arm und begleitete sie Richtung Kundgebung, da ging sie schon allein ohne weitere Aufregung, warf nur noch ein paar skeptische Blicke über die Schulter, bevor sie sich wieder zu ihrer Gruppe trollte.

Die andere, die Heulboje, war etwas schwieriger. Sie hörte einfach nicht auf zu heulen. Der Polizist stellte sich vor sie und legte ihr die Hände auf die Schultern. Dann sagte er laut und deutlich: "Sooo, jetzt beruhigen Sie sich wieder mal, ihrem Hund geht es guuut, es ist alles in Ooordnung, ihre Freundin hat ihm nicht wereh getan, sie wollte sie nur beschützen, sie ist eine guuute Freundin." 

Das mit dem Vokale dehnen hatte er in der Polizeischule gelernt. Jetzt fühlte er sich sehr klug. Die Heulboje beruhigte sich auch glatt während er sprach. Sie heulte noch einmal auf, ein zweites mal und ein letztes, drittes Mal. Ihre Fäuste hatten anfangs noch in der Luft herumgefuchtelt, einen Polizisten schlagen wollte sie aber dann doch nicht. Nach und nach wurden sie langsamer und schließlich ließ sie die Hände sinken. Ein bisschen schniefte sie noch, dann konnte der Beamte sie anblicken. Klare blaue Augen hatte sie. Eigentlich ganz hübsch. Er lächelte aufmunternd, klopfte ihr nochmal leicht auf Schulter. " Na, geht doch schon wieder. Und hier," er bückte sich, "ist auch die Leine von ihrem Hund wieder." Er drückte ihr das Endstück in die Hand.

Der Hund saß auf seinem Hintern und wedelte mit dem Schwanz die ganzen Gänseblümchen von den Stufen. "Ja" sagte Lea, und tätschelte ihn am Kopf. Dann drehte sie sich um und ging.

Regen_Ende

Naaa gut, scheinbar funktioniert dieser Blog wie ein Wunsch ans Universum. 

Ich hab die Waschmaschine repariert. Also, das schreib ich jetzt schon an den Anfang, weil ich das ziemlich cool finde. Ich hab selber meine Waschmaschine wieder zum Laufen gebracht. War der Techniker da, hat gesagt es liegt am Wasserhahn, dann bin ich in den Baumarkt, hab einen Wasserhahn gekauft und Teflonband, den alten hab ich abgeschraubt, den neuen teflonisiert und eingeschraubt und hepp, Wasser an und jetzt läuft die Sache. 

Die Versicherung meiner Firma hat außerdem den gesamten Schaden zurück gezahlt, vom gestohlenen Rucksack. Alles. Angegeben hab ich nur die großen Sachen mit Belegen, Brille, Telefon, Laptop, Bargeld. Der Rest waren Schätzwerte, 50 für Schuhe, 50 für Wäsche, 120 für Papiere und Schlüssel. Aber die haben sie auch übernommen. Die Papiere wären mehr gewesen, schon Führerschein, Reisepass und Ausweis sind 140. 

Und mein Milchzahn kann ersetzt werden, mit Implantat. Der, der mir rausfiel, beim Burgeressen übrigens. Fragte mich der Kieferchirurg, wer den gezogen hätte, den Milchzahn. Sagte ich: "Ein Burger" Schaute er mich ganz lieb an: "Ein Burger, na so." Auf jeden Fall implantiert er mir einen Ersatzahn. Ganz einfach. Halbe Stunde bohren, fertig. 

Da hatte der besonders einfühlsame Augsburger Zahnarzt noch gesagt, mein Knochen wäre zu dünn. Man müsse erst Knochen woanders absägen und dann auf die Stelle, wo der Milchzahn war, draufschrauben, dann wieder warten wegen Abheilen, dann Loch bohren, dann warten, dann Fassung einschrauben, dann Stift, dann Zahnkrone drauf. Und natürlich zahlen, alle sehr als 3000 Euro, dafür dass mir jemand das antut, was gemeinhin als Völkerrechtsverbrechen angesehen wird. War ich aber jetzt einmal beim Professor Doktor Doktor (Nolte heißt der, is beim Klinikum Großhadern, ja, das ist eine direkte Empfehlung) und der ganz glücklich: Milchzahn verloren, Eckzahn Nichtanlage (heißt garnie da gewesen), das ist ihm das Liebste, das geht ganz schnell. Direkt gefreut hat er sich mir in den Schädel bohren zu dürfen. 

Also, Wunsch ans Universum. Kaum schreib ich meine Sorgen ins Internet, schon dröselt sich alles auf. Alles gut sobald man es rausschreibt. Wobei, muss schon sagen, bissi kompliziert ist das schon mit dem aufräumen nach dem ganzen Juni-Tohuwabohu. Mal eine ganz ernst gemeinte Empfehlung: Wenn ihr euch was Klauen lasst, macht das nicht direkt vor nem Umzug. Das ist schon extra kompliziert alles. Weil, dann hat das Amt in eurer neuen Stadt nämlich die Daten von euren Ausweisen und Papieren nicht. Theoretisch müsst ihr dann in der alten Stadt alles beantragen. Wirklich, kein Scheiß! Das war ganz schön knapp bei mir, mit dem Ausweis ging das nur, weil die Ämter die alten Daten noch im Computer hatten. Sonst hätte ich zu ämteröffnungszeit nach Augsburg müssen, da neu beantragen, dann nochmal zu Ämteröffnubgszeit abholen, und dann nochmal, zu Ämteröffnungszeit in München ummelden. Muha, das sind drei Tage frei. 

Ich, Glück gehabt: musste halt dann erst zum KVR wegen Ausweis und Ummeldung nach München. Erst nach der Ummeldung konnte ich den Führerschein beantragen, weil Führerschein kannste nur beantragen in der Stadt in der du gemeldet bist. Und Ummeldung geht halt nur mit Ausweis. Aber Gott sei Dank konnte der Mitarbeiter vom KVR da halt irgendwie zaubern. Hat mich erst umgemeldet mit den alten Daten, zurück nach München in die neue Wohnung, und dann hat er gesagt, diese Münchner Bürgerin braucht nun einen neuen Ausweis. Und Reisepass. Toller KVR-Zauberer war das. 

Nur das mit den  Fahrzeugpapieren, leck mich am ... also, das geht nur wenn du vom alten Amt, also bei mir Augsburg, eine Unbedenklichkeitserklärung bekommst. Kein Zauber möglich. Das Amt in Augsburg muss dem Amt in München ein Papier schicken dass das Auto bei denen gemeldet ist. Is aus folgendem Grund wieder nachvollziehbar, weil nämlich: da steht ein Schlüssel drauf, eine Nummer, mit dem die Münchner die Daten vom Augsburger Amt holen können. Der steht auf dem Fahrzeugbrief wohl nicht drauf. Ne, dann kannst du das plötzlich alles verstehen. Aber, Alter, so ein Aufwand. Und die TÜV-Bescheide brauchst du, selbstverfreilich. Und den Brief! Also, das hab ich noch nicht wieder, den Fahrzeugschein. Weil sich in Augsburg im Amt nur einer damit auskannte, der war erst in einer Besprechung und dann essen. Muss ich nochmal zum Amt. Jetzt war ich einmal einen Arbeitstag beim KVR, und einen bei der Führerscheinstelle. Der Führerschein wird Gott sei dank zugeschickt. Dafür hab ich inzwischen eine Bescheinigung, die mich entbindet von der Pflicht eine Fahrerlaubnis mitzuführen. Heißt, ich muss keinen Führerschein dabei haben wenn ich Auto fahre. Ein internationaler Führerschein, den ich auch habe, gilt nicht. Der ist nur gültig mit Führerschein. Ist eine Übersetzung des deutschen Führerscheines. 

Klar soweit? 

Irgendwie bin ich ja schon in die deutsche Bürokratie verliebt. Is n bisschen pervers, aber irgendwie find ichs geil. 

Aber jetzt zu was ganz anderem.  

Ach eins hab ich noch vergessen: Internet hab ich auch und wir haben eine Steckdose gefunden, die Verbindung zur Satellitenschüssel hat. Also, jetzt müssen wir noch die anderen Satellitenstecker in der Wohnung aktivieren, weil wir habe in vier Zimmern vier Stecker, aber nur eine funktioniert, die in der Teestube. Und Badlampen brauchen wir noch und Salatbesteck. Aus irgendwelchen Gründen habe ich kein Salatbesteck. Mein ganzes Leben keines besessen. Seltsam oder? Also vor allem deshalb, weil ich eine Schaumkelle und eine Fleischgabel hab, und eine Sauciere. Da sollte das Salatbesteck doch vorher kommen, meint man. Aber nee. Das Holzregal im Keller muss auch noch repariert werden und ins Schlafzimmer, dann muss der wunderschöne Lampenschirm aus Pappelholz, den ich in Litauen bestellt hab, auch ins Schlafzimmer und dann ist das Schlafzimmer fertig. Und meine Mutter braucht eine neue Matrazen und Neid Bettzeug. Das gönnen wir der Armen alten kranken Frau. 

Also, ihr seht schon, jetzt kommen die Kinkerlitzchen, aber wir sind meilenweit weiter als vorher. Puh. 

Trotzdem wollte ich noch was anderes schreiben. Jetzt fängt dieser Blog quasi an:

Es geht um eine befreundete Familie, die ein Haus mit vier Wohnungen von der Oma vererbt bekommen hat, in der Gegend von München. Die Oma hatte Sohn und Tochter und das Haus geht direkt an deren fünf Kinder über. Und die streiten sich jetzt. Also die Geschwister der Kinder sind sich unter sich einig, aber mit ihren Neffen und Nichten nicht. Auszahlen kann keiner den anderen, weil natürlich Nähe München. Jetzt denkt ihr, vier Wohnungen fünf Nachfahren, geht rechnerisch nicht. Aber das wäre es garnicht. Zwei von denen sind garnicht in der Rechnung. Einer aus tragischen Gründen, wollen wir nicht drüber reden, aber auch junge Leute können so krank werden dass man weiß: das geht nimmer lang. Nein, nicht Aids, das andere. Na, dann noch einer, der ist oben an der Nordsee, glücklich, alles gut. Wieder andere ist in Thailand und will zurück nach Hause. Geil, Wohnung da. Noch andere will größere Wohnung weil Familie geplant (derzeit 60qm gemietet, hm). Geil: Wohnung da. Dann noch zwei Wohnungen über. Voll die Möglichkeiten! Vermieten, Erbengemeinschaft, peaux au peaux die anderen auszahlen. Doch ne gute Sache, ne? Aber wollen die nicht. Wollen nicht zusammen in einem Wohnhaus wohnen. Weil: "Da wäre Streit absehbar"

Und das treibt mich jetzt um: 

was ist denn das für ne kurzsichtige Planung? Is das so in der Welt, Streit, Ende der Geschichte? Wenn das so wäre wäre kein Deutscher jemals nach Italien gekommen! Weil: Alpen, Ende. Dabei ja in Wahrheit: Alpen, dahinter geil. Und manche bleiben direkt in den Alpen, weil Alpen selber schon geil. Aber die so: Streit am Horizont, aus. So ein Unfug. Streit ist doch nicht das Ende der Geschichte. Kommt Streit, kommt Versöhnung. Kommt wieder Streit. Kommt wieder Versöhnung. Normal! 

Das passt jetzt auch doch wieder zu meinem letzten Blog, dem Wutblog. Ist auch nicht ewig. Nur, ehrlich mal: die Entscheidung, auch mal nen Wutblog zu schreiben ermöglicht überhaupt erst diesem Blog. Weil, vorher immer so: jetzt müsste ich nen Wutblog schreiben (weil ich wütend bin!) aber Wut nicht genehm, nicht erlaubt, drum: kein Blog. 

Das ergibt doch alles keinen Sinn. 

Dann müsste man ja auch immer dem Regen davonreisen, immer wenn Regen aufzieht, weiter reisen, weil Regen wie Streit, wie Berg, unangenehm, Ende der Geschichte. Ende des Blog. Dabei sitzen wir hier in Italien in der Nähe von Rom bei 40 Grad im Schatten und Dürre seit drei Monaten. Das ist garnicht gut. Denk mal an die tollen italienischsten Tomaten, jeder Biss ein Mund voller Aroma, fest und sonnenverwöhnt, ein Genuss! Die Zucchini, die Erdbeeren, die Melonen. Alles verdorrt. Weil kein Regen. Wie die Menschen. Was für tolle Dinge Menschen erreichen wenn sie zusammenarbeiten, nicht die Flinte ins Korn werfen beim ersten Streit, sondern durchziehen, sehen was die anderen sehen, daran wachsen, sich weiter entwickeln, lernen, Neues schaffen. 

Es kommt alles zurück zu Hegel und seiner Dialektik. Hundert Menschen können nicht fliegen, aber wenn sie sich zusammentun und gemeinsam ein Flugzeug bauen können tausend Menschen damit fliegen. Das Ganze ist mehr als die Summe seiner Teile. 

Hier, auf dieser Terrasse unter den Pinien mit den schreienden Zikaden, verschwitzt vom Sitzen und Tippen kann ich nur sagen: ich wünsche mir Regen. Ende. 

Juni des Vergessens

Der Juni ist der Monat des Vergessens. Also, irgendwie auch nicht, weil bei dem ganzen Scheiß der passiert ist, auch eine so unendlich großartige Veränderung passiert ist, dass der Juni auf keinen Fall vergessen werden darfsollwird. Aber man soll nicht gleich, wenn man etwas geschrieben oder gesagt hat, alles wieder relativieren drum bleiben wir beim Vergessen und gehen vielleicht am Ende nochmal auf das Andere ein. Eines muss ich aber relativieren, weil, es hat garnicht im Juni angefangen sondern im Mai. Jetzt haben wir es aber dann auch.
Dann kann ich zum Ausgangspunkt zurückkommen, das ist nämlich der, dass ich mich unsäglich aufrege!
Ich rege mich tatsächlich unsäglich auf, UN-SÄG-LICH! wenn mir jemand vorwirft, dass ich mich seit zwei Monaten nicht gemeldet habe. Alter! Zwei Wochen hab ich mich nicht gemeldet, zwei Wochen, und dann kam die Woge! Und ja, die hab ich jetzt sechs Wochen verkraften müssen, aber Alter was war das auch für ne Woge?! Hätte ich denn bitte mittendrin ne Rundmail schreiben sollen? So a la: entschuldige, ich melde mich um zu sagen, dass ich Stress hab und mich nicht melden kann? Argl, wie ich mich aufrege.
Also was hab ich die sechs Wochen gemacht die ich böses Kind mich nicht gemeldet habe?
Als allererstes habe ich mich beklauen lassen. So richtig komplett. Stand in Barcelona mit nichts außer meiner Kleidung, meinem Firmenausweis und zwei Haarnadeln. Die beiden Telefone, der Laptop, der Geldbeutel, die 300 Euro, die Brille, die flachen Schuhe, das Geschenk meiner Schwester, das Make-up, ja auch die dreckige Unterhose, alles weg! Das hatte ich alles nach Barcelona gebracht, und zurück brachte ich neben den genannten Gegenständen noch eine Anzeige und einen Ausdruck meines Reisepasses. Ja, ne? Ich könnte ja länger erzählen, aber es ist noch so viel anderes passiert dass wir weiter machen müssen, sonst werden wir nie fertig!
Das alles ist nämlich, zu allem Überfluss, nicht einfach nur so passiert, sondern einen Tag vor der Wohnungsübergabe der neuen Wohnung! Voll gut, da stehst du dann ohne Zugang zu deinen Mails und ohne Terminkalender, kannst den genauen Termin nicht nachschauen, kannst aber auch nicht anrufen weil du die Nummer nicht hast. Yeah! Hast auch kein Notizbuch, nur einen Zettel auf dem die wichtigsten Telefonnummern stehen. Arbeiten musst du natürlich außerdem, drum hast du auch keine Zeit zum Sachen besorgen. Und ach, ganz mette Überraschung: bei Wohnungsübergabe erscheinst du mit einer dicken fetten Zahnlücke da wo dein oberer rechter Eckzahn hingehört, weil, man beachte das Timing, am Tag vor der Übergabe aber nach Überfall dein Milchzahn, der da vorher war, sich nach31 Jahren entscheidet, in einem Burger hängen zu bleiben.
Also hast du jetzt Wertgegenstände für knapp 3500 Euro verloren und einen Milchzahn. Du bist, Gebisstechnisch, gleichauf mit deiner Nichte, die allerdings Sieben ist. Da passt so eine Zahnlücke wegen Milchzahnverlust erheblich besser. Du bist auch was Ausstattung angeht ziemlich nahe bei deiner Nichte, die hat auch keinen Laptop und kein IPhone, geschweige denn zwei. Allerdings ist die näher bei deiner Schwester, was schon sehr beruhigend ist und auch für dich gewesen wäre, aber die ist halt auf der anderen Seite des Ozeans, genauso wie deine Nichte. Aber das nur am Rande. Am Rande der Erzählung, nicht am Rande des Ozeans.

Je nun, wo waren wir? Ende Mai waren wir, richtig. Einen Milchzahn und einmal komplettes  Reisegepäck sind wir losgeworden, eine Wohnung haben wir auf der Habenseite zu verzeichnen. Soweit, damit könnte man noch klarkommen. Wobei, ne, Verlust heißt immer auch Ersatz beschaffen, und aAter, Verlust geht mega schnell aber Ersatz beschaffen! Zahnarzt 2 Stunden, KVR 4, Bank Besuch zu Öffnungszeiten, nochmal Zahnarzt zum Klemmzahn abholen (ich hab jetzt einen Plastikzahn für die Lücke, zumindest in der Zwischenzeit) , Kieferorthopädentermin ausmachen, ach, und Umzug vorbereiten. Heißt Kisten packen. Total das worauf du Lust hast wennste grad alles losgeworden bist. Der Umzug aber war Mitte Juni geplant, drum herum kam ich also nicht. Hab ich nicht was vergessen? Ach ja, die Inspektion für mein Auto, richtig. Scheints ist alles kaputt, oder zumindest ziemlich viel, und die Reparatur kostet etwa 1200 Euro. Oder 1500. Wann Inspektion war? Gut, dass du fragst, drei Tage nach dem Diebstahl. Nach der Übergabe. Oder auch zwei Tage nach dem Milchzahn.
Und da fragen die noch warum ich mich nicht gemeldet habe??!
Man muss sagen, dass ich die Inspektion um eine Woche verschoben habe weil mir das alles zu hart war. Das hab ich dann am gleichen Tag gemacht wie das Ämterrennen und den Zahn abholen. Ich bin an dem Tag natürlich auch nur zu einem Amt gekommen, zum KVR. Zur Führerscheinstelle muss ich nochmal extra, und zur Ausstellung eines neuen Fahrzeugscheins.
Aber es ging ja weiter. Jetzt haben wir es aber auch langsam. Bis Mitte Juni war ich dann also mit Ämtergang und Umzugsvorbereitung gut beschäftigt, arbeiten musste ich auch noch und dann auch noch für das neue Projekt, ja? Das hatte Anfang Juni angefangen, hatte ich das schon erwähnt? Nein? Ach so. Na, auf jeden Fall war das auch noch. Mitte Juni war dann der Umzug. Und seither geht die Waschmaschine nicht mehr. Das ist so ein Kinkerlitzchen, dass es echt nicht ins Gewicht fällt irgendwie, aber seither lauf ich halt zum Waschsalon. Offline bin ich auch, weil ich meinen alten Internetvertrag nicht umziehen kann und der neue noch nicht hinhaut wegen Termin und allem. Auf der anderen Seite macht das nix, weil ich ja kein internetfähiges Handy hatte über lange Strecken. Ich hatte ein Ersatz-Blackberry leihweise, bei dem ging aber Telegram nicht. Meine andere Firma hatte sich erst zwei Wochen geweigert mir Ersatz zu beschaffen für mein Arbeitshandy. Dann fanden sie raus, dass das Problem die SIM-Karte war und dass da eh schon Ersatz da war. Die haben sie mir dann geschickt. Dann hatte ich aber noch kein Handy. Ein Ersatzhandy haben sie mir die Woche drauf geschickt. Allerdings habe ich das, weil ich ja gerade umgezogen war, erstmal an die Arbeitsadresse geschickt. Leider gibt es aber eine automatische Umleitung für Post, die zur Arbeit geschickt wird, an die Poststelle, und die ist in Unterföhring, während ich im Münchner Süden sitze. Natürlich war die Lieferung auf Mittwoch vor einem Feiertag geplant, am Freitag war ich nicht da, und so bekam ich das Handy erst am Montag. Machte aber eh nix, weil: ich hatte bis dahin die PIN verloren. Es war das Umzugswochenende, und die PIN wurde mir in meine vorübergehende Unterkunft geschickt, mit einem ähnlichen Brief den ich bekommen hatte wegen dem Internet, dass ich in meiner neuen Wohnung nicht nutzen konnte. Rat mal welchen Brief ich wutentbrannt weggeworfen habe? Richtig, den falschen. Ich habe dann eine Woche lustige PINs ausprobiert (ich hatte mir den PIN-Brief ja angesehen und hoffte auf mein Unterbewußtsein), bevor ich kleinlaut zum Shop ging und was fand ich da heraus? Der hat mir einfach eine neue gegeben. Keine Ahnung wie, aber ich durfte mir die sogar aussuchen. Voll gut. Aber wie gesagt hat es sehr lange gedauert bis ich dann wieder ein Arbeitshandy hatte.
Es ist so nervig. Immerhin hat die Dienstreise nach Paris geklappt, naja, auch nur eingeschränkt weil ich falsch gebucht habe und dann mitten in der Nacht vor der Abreise nochmal alles umbuchen musste. Ich hatte, weil ich auf einer amerikanischen Seite gebucht hatte, bei denen die Wochen gerne mit Sonntag anfangen, nicht von Montag bis Mittwoch gebucht, sondern von Sonntag bis Dienstag, weil ich, als ich alles fertig hatte und kurz vorm buchen war, unterbrochen wurde. Als ich wieder dazu kam, musste ich natürlich von vorne anfangen und habe einfach blöd geklickt, mir aber das Datum nicht angeschaut. Fataler Fehler! 200 Euro teurer Fehler! Drum hab ich von Dienstag auf Mittwoch dann auch bei AirB'nB genächtigt in Paris, weil alles andere 200 Euro pro Nacht gekostet hätte. Mein Fehler fiel mir übrigens Sonntag Nacht auf. War n bisschen stressig dann noch mit Hinfahrt buchen. Dafür war ich auch an einem Tag auf dem Eiffelturm mit der Kollegin und hab nicht gearbeitet und auch sonst nichts Wertschöpfendes getan, haha, und kein schlechtes Gewissen hab ich deswegen!
Das wars eigentlich an Dingen die passiert sind und mich beschäftigt haben. Die Dienstreise war vorletzte Woche. Hätte ich mich letzte Woche schon melden können. Ich verantwortungsloses Kind, keine Ahnung wie es soweit hat kommen können, da wäre ich auch sauer auf mich wenn ich RentnerIn wäre und nichts zu tun hätte.

Philosophen sind bei Bränden einfach nicht zu gebrauchen

F. Herb geht die Straße entlang. Er ist ein kleiner, braunhaariger Mann mit gepflegtem Schnauzer und Teddy-Augen. Er geht gemächlich, ohne Eile. Sein Gesicht ziert ein verträumtes Lächeln. Wie er da so entlanggeht, führt ihn sein Weg zu einem Kiosk, an dessen Auslage es blitzt. Eine kleine, in farbige Aluminiumfolie gewickelte Schokoladenfigur steht dort und reflektiert das bißchen Sonnenlicht, dass sich in die Straßenschluchten verirrt hat. Darunter ist ein Schildchen angebracht, auf dem drei Zahlen stehen. Eins neunundneunzig steht da, neben eins fünfzig und Null Komma Fünfzig. Eins neunundneunzig und eins fünfzig sind durchgestrichen. F. Herb kauft den reduzierten Schokonikolaus. Dann geht er weiter, dorthin, wo er eigentlich hinwollte, zum Kindergarten. Es ist zwei Uhr sieben, als er vor dem buntbemalten Gartenzaun ankommt. Im Haus dahinter toben die Nachmittags-Kinder. Die Tür geht auf und lässt den Lärm kurz doppelt so laut werden. Dann schließt sich die Tür wieder und die Welt scheint plötzlich sehr still. Sogar hört man die eiligen Schritte einer blonden Hünin, die den kiesgesäumten Weg entlangläuft. Sie ist beinahe zwei Meter groß, ein Meter neunzig bestimmt. Sie beugt sich herab und küsst F. Herb. Dabei kneift sie eine seiner Pobacken. Die Kinder können es durch die Fenster nicht sehen, weil F. Herb mit dem Rücken zur Straße steht. Aber alle Autofahrer können es sehen. Zum Dank schenkt er ihr den Schokonikolaus.

Auch die Hünin hat ein Geschenk für F. Herb, eine rote Papierblume, die ihre Kindergartenkinder gebastelt haben. Er steckt sie in ein Knopfloch und sie gehen die Straße weiter. F. Herb geht wie ein Pinguin. Wahrscheinlich liegt es daran, dass er als Kind so viele Charly Chaplin Filme gesehen hat, zusammen mit seinem Vater. Ein dicker, untersetzter Mann mit Schnauzer – so wie F. Herb nur dicker. Wenn er lachte, versprühte er eine Fontäne von Kuchenkrümeln. F. Herbs Mutter war eine begnadete Bäckerin. Der Vater lachte häufig, wenn er Chaplin sah. Auch heute noch hat F. Herb Lust auf Apfelkuchen, wenn er „Der große Diktator“ sieht. Aber heute gibt es keinen Chaplin-Film. Und keinen Apfelkuchen. Heute gibt es etwas anderes zu Essen. „Was gibt es denn?“, fragt die Hünin F. Herb. „Wird nicht verraten“, antwortet F. Herb. „Das ist eine Überraschung.“

F. Herb und die Hünin gehen heim. Sie geht ins Wohnzimmer und schaltet den Fernseher ein, er geht in die Küche. Alles ist ruhig bis auf das künstliche Gelächter von der Sitcom, die die Hünin sieht. Plötzlich ertönt ein Gewehrschuss aus der Küche. Sie erschrickt. Dann noch einer. „Schatz, komm schnell!“ ruft F. Herb. Sie stürzt in die Küche wo es gerade wieder knallt, und sieht, wie Popcorn aus einem offenen Topf auf dem Gasherd durch die Küche fliegt – mehr und immer mehr, bis sich das Gewehrfeuer zu einer Salve steigert. F. Herb steht an der Seite, die Hände vor dem Schoß gefaltet. „Für dich Schatz, weil wir zu Sylvester keines hatten: Dein Feuerwerk.“

Der Gesichtsausdruck der Hünin zerschmilzt von erschrockener Besorgnis zu glücklicher Ergriffenheit. „Ohhhh“, seufzt sie gerührt. Sie umarmen sich ganz fest, und geben sich noch ein Kuss. Es ist ein langer, zärtlicher Kuss, voller Verbundenheit und Wärme. Die Vorhänge über der Spüle fangen Feuer. F. Herb und die Hünin bemerken es nicht, sie stehen aus einem Hagel aus heißem Popcorn, das nach Vanille und Fett riecht. Dann bemerken sie es aber doch. Mit einem „Wusch“ gehen die Vorhänge komplett in Flammen auf. Die Hünin lässt einen Schrei aus. Also ist sie doch wieder erschrocken und besorgt. Dann stürzt sie aus der Küche. F. Herb bleibt zurück, legt den Kopf schief und sagt: „Die Vorhänge brennen. Ich weiß jetzt nicht, was Rousseau dazu sagen würde.“ F. Herb ist nämlich Philosoph. Zur Zeit ließt er wieder die gesammelten Werke Rousseaus, Band drei. Da stürzt die Hünin wieder zurück in die Küche und löscht den Brand mit dem Feuerlöscher. Es ist ein atemberaubender Auftritt. Eins neunzig groß, breite Schultern, blaue Augen, wehende blonde Haare. Sie schwingt den Feuerlöscher mit kräftigen Armen und sprüht weißen Schaum entschlossen auf die Vorhänge, den Herd, das Fenster. Wenn du einmal einen Amazonenfilm drehen möchtest, musst du sie unbedingt besetzen. Am besten gibst du ihr einen klingenden Namen, wie Towanda, oder einen nordischen, kernigen, wie Klothildur.

F. Herb steht derweil dabei und beobachtet fasziniert seine Hünin. In seinem Kopf spielt Wagners Walkürenritt. Er überlegt, wie eine Gesellschaft wohl aussehen möge, die von solchen Frauen regiert wird. Männer wie er wären dann zur Hausarbeit und Kinderpflege abkommandiert, sie würden Staubwischen und Schnittblumen dekorativ in Vasen stellen, während die Walküren an großen, schweren Eichentischen säßen, Bier aus großen Humpen tränken und über Angriffskriege und feindliche Übernahmen sprächen. Bis er zu Ende philosophiert, brennt schon nichts mehr. Philosophen sind zum Feuerlöschen einfach nicht gemacht.

Eine Woche später ist vom Popcorn-Feuerwerks-Unglück nichts mehr zu sehen in der Küche. Die Vorhänge wurden ausgetauscht, ebenso wie der Satz Plastik-Kochgeschirr, der beim Herd hing und beim Brand verschmorte. „Eine Suppenkelle, die geformt ist wie ein Fragezeichen?“, sagte F. Herb beim Begutachten des Schadens. „Nein, so etwas kann man nicht gebrauchen.“ „Ja“, sagte die Hünin und nahm ihm den verschmorten Plastiklöffel ab. „Wir kaufen einfach einen neuen.“ Jetzt hängt ein neuer neben dem Herd, diesmal aus Edelstahl. „Da kaufen wir dann auch einen neuen Pfannenwender, einen Schneebesen und einen Schaumlöffel aus Edelstahl“ erklärte die Hünin resolut, als sie beim Einkaufen in der Haushaltswarenabteilung eines großen Kaufhauses standen. „Wie sieht denn das sonst aus.“ F. Herb widersprach nicht, und so findet bald darauf ein Obdachloser einen Pfannenwender, einen Schneebesen und einen Schaumlöffel aus Plastik in der Mülltonne der Herbs. Weil aber ein Obdachloser nie kocht, wirft er sie wieder zurück.

Suppenkellen und Vorhänge kann man ersetzen. Leider geht aber der Gestank von verschmortem Plastik nie wieder ganz aus der Küche raus. Es war ja nicht nur das Kochbesteck aus Plastik, die Vorhänge waren ja auch aus Nylon. Sie lüften, bis ihnen fast die Zehen abfrieren, und F. Herb stellt Potpourri auf. Erfolglos. Es riecht weiterhin nach verschmortem Plastik, durchzogen mit Rosenduft. Weil Hünin und Philosoph es nach ein paar Monaten satt haben, ständig an den Brand zu denken, wenn sie in der Küche stehen, entschließen sie auszuziehen. Sie suchen sich eine nette kleine Wohnung am anderen Ende der Stadt, dreieinhalb Zimmer, Souterrain. Zum Einzug essen sie Popcorn und sehen Sitcoms. Das Popcorn stammt aus der Mikrowelle. Sicherheitshalber.

In der Wohnung bleibt nichts zurück bis auf den Plastikgeruch und eine zerfledderte Ausgabe von F. Herbs Anmerkungen zu  Rousseaus gesammelten Werken. Es war leider kein Kassenschlager geworden. F. Herb hatte sie zum Abstützen seines Schreibtisches benutzt. Beim Auszug war es einfach auf dem Boden im Eck liegen geblieben und vergessen worden. Der Nachmieter – ein ganz unphilosophischer, 32-jähriger Kopiererreparierer – findet es das Buch, blättert es durch, und wirft es gelangweilt in die Tonne, in der auch das Plastik-Kochbesteck landete. Dort fischt es eben jener Obdachlose wieder heraus, der zuvor die Suppenkellen verschmähte. Diesmal nimmt er den Fund an sich. 

In seinem kleinen Pappkarton-Burg unter einer Brücke liest er Kapitel um Kapitel, sehr interessant findet er die Lektüre. Alle Probleme und Aufgaben die sich der Gemeinschaft stellen werden von der Gemeinschaft gemeinsam besprochen und zwar so lange, bis sich eine Lösung für alle findet. Auch hartnäckiger Plastikgeruch nach Bränden in Küchen. „Wenn es in einer Küche unbändiger Plastikgeruch vorherrscht nachdem die Vorhänge abgebrannt sind, möge sich die Hausgemeinschaft geschlossen zusammensetzen und beraten, was zu tun sei“, resümiert der Obdachlose. „Sie mögen eine einstimmige Entscheidung fällen, darüber, ob die Wohnung zu renovieren sei oder besser alle Vorhänge in allen Räumen abgebrannt werden, um eine gleichmäßige Geruchsbelästigung zu erreichen. Sodann bestimmen sie einen aus ihrer Mitte, der den Entschluss umsetze und nach Vollzug wieder vorspreche über den Erfolg.“ Philosophen sind bei Bränden einfach nicht zu gebrauchen.

Tee in Vietnam

Ach ist das schön hier. Kaum fünf Tage in Vietnam und schon geh ich entspannter, sitze aufrecht und habe Sonnenbrand.
Wir kamen Freitag abend in ho chi minh City an und blieben in einem netten Hostel namens hello house, mitten bei den backpackern aber in einer Seitenstraße, leise und sehr sauber. Am nächsten Tag, Samstag, sahen wir uns dem Reunification palace und das war remnants Museum an, lernten viel über den Krieg und danach und hatten zum ersten mal das Gefühl, dass sich Amerikaner auch mal fühlen können wir Deutsche in Yad Vashem - zumindest ansatzweise.
Sonntag flogen wir auf die Insel Phu Quoc. Sie liegt westlich der Küste, schon ziemlich nah an Kambodscha, und zeigt leider kein schönes Bild der Vietnamesen. Es liegt wirklich viel Müll überall, auch am Strand, überall wird gebaut und es gibt viele Wellblechhütten, in denen Vietnamesen eher ärmlich wohnen.
Die ersten zwei Nächte blieben wir in einer einfachen Anlage mitten im Dschungel. Sehr entspannt, viele Backpacker mit denen wir reden konnten und austauschen, gutes Essen zu vernünftigen Preisen. Wir gingen jeden Tag einige Minuten durch den Dschungel zum Strand. Hier zeigte sich wieder, dass es vermüllt war und im Dschungel wurde viel gebaut und gerodet. Letztendlich lagen wir auch immer auf dem Strand eines Privatresourts. Nach zwei Tagen hat es uns gereicht und wir wanderten gleich über in das Ressort eins weiter - Mango Bay, vier Sterne, bestes Hotel der Insel nach Trip Adviser 2014, und was soll ich sagen: traumhaft. Wunderschöner Bungalow am Strand, sauber, freundlich, schnorchelsachen und Kanu inklusive, Tee, gutes Obst...
Heut waren wir zum Abschluss auf dem night market in Dung Doung. Es ist eigentlich nur eine kleine Straße in der am Anfang Restaurants sind mit riesigen Tanks voller Hummer, Krabben, Krebsen, Schnecken, schlangen und Haien (?!), dahinter kommen die Süßigkeiten und dann Stände mit Perlenschmuck.
Phu quoc ist für seine Perlen ziemlich berühmt. Aber auch für seinen Pfeffer. Der wird hier viel angebaut und schmeckt wirklich sehr gut. Die Einheimischen mischen auch Pfeffer, limette und chillie und haben schließlich sowas wie das thailändische Nam pla. Sehr gut zu Fisch, Fleisch, allem.  Mango wird ebenfalls angebaut, Vanille und Kokosnüsse, und was soll ich sagen: alles extrem köstlich.
Die Insel hat auch gutes Wasser, schon direkt an der Küste sahen wir große Fischsschwärme. Aber sie hat auch eine dunkle Vergangenheit: während der französischen Kolonialherrschaft und unter Diem war hier das Gefängnis für politische Gefangene, und das war, muss man leider sagen, die reinste Folterkammer. Wer Details möchte, kann gern nachfragen, hier spare ich mir und euch den Rest. Zumindest muss gesagt werden, dass es ein wirklich guter Grund für den Krieg war, der erst gegen das Stellvertreterregime und später direkt gegen die USA geführt wurde.
Inzwischen muss man aber sagen, dass die Insel ihre Vergangenheit abgestreift hat. Es sind wunderschöne Strände und traumhaftes Wetter.
Ich trinke jetzt meinen Tee aus und gehe schlafen, umringt von Zikaden und Meeresrauschen. Gut Nacht

Immer wieder Türen

Diese Exen immer wieder, die stellen einen echt vor spontane Aufgaben. Die lassen einem das Blut in den Kopf schießen, voll die Stresssituation, und dann weißt du wieder nicht. Bei Extemporalen gibt es immerhin ein richtig und ein falsch, aber bei Exen, das ist immer Sozialverhalten, und blöd halt, ob richtig oder falsch merkt man immer erst Jahre später.
Hab ich euch eigentlich erzählt, dass der Hauptbahnhof - Ex, der dann garnicht der Ex war, Naja, auf jeden Fall der, dessen Begegnung für mich wie eine Extemporale war, dass der Lehrer war, oder mal werden wollte? Diese Ironie wieder, fast schon so, dass man darüber singen will wie Alanis. Das erzähl ich euch aber gleich, dass er Musiklehrer werden wollte, der Extemporalen-Ex. Und wo ich gerade dabei bin, erzähl ich euch auch, dass ich von ihm echt Musik geschenkt bekommen hab. Die live Version von learning to fly, die ich dauernd poste, die hab ich von ihm.
Ja, ok. Es ist ja jetzt klar, dieser Blog handelt von diesem Mann. Es geht total um ihn, aber eigentlich geht es um Türen.
Über Türen hab ich ja schon viel geschrieben, Türen die Privatsphären schaffen und dicke Luft verursachen.
Jetzt geht es aber um Türen, die geschlossen sind.
Zu diesem Ex habe ich eine Tür geöffnet gehabt, um mal zu reden. Ganz vorsichtig hab ich sie geöffnet, wenn überhaupt, eigentlich hab ich nur einen Zettel unten durch geschoben. Weil ich halt im Schreiben auch einfach besser bin als im reden, hab ich halt geschrieben. Er hat war echt nett und hat geantwortet, also per Mail, Zettel unter der Tür. Ich hab dann zurück geschrieben, auch, dass man die Tür mal öffnen könnte und live miteinander reden. Aber blöd, dann kam nix. Drum hab ich dann irgendwann geschrieben, dass ich dir Kiste jetzt zu mach. Und siehe da, dann kam was. Dann kam ne Antwort, mit Details wie es ihm so geht, angeschnitten, aber doch das was man so bespricht bei offenen Türen. Und wieder blöd: fand ich schon echt schade, dass die Tür da zu war.
Jetzt natürlich ich, denk mir hab ich es versaut, hätte ich mal irgendwann die Tür aufgemacht. Aber Angst. Angst essen Seele auf.
Drum komm ich jetzt wieder auf die Türen und dieses Sprichwort. Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich ein Fenster. Und was echt mal gesagt werden muss: so ein Blödsinn.
Wenn sich eine Tür schließt, machst du sie einfach wieder auf. Auch von der anderen Seite. Was soll das mit dem Fenster, soll ich da durch klettern oder durch rufen oder was? Oder buschtrommeln? Ich kann sie doch einfach wieder öffnen. Oder halt der andere.
Jetzt halt spannend. Vielleicht macht er sie ja wieder auf, oder er klingelt mal an und wir reden durch die Gegensprechanlage. Mal sehen. Er hat ja meine Nummer.

Blogtitel

Oh gott, mir fällt es wie Schuppen von den Augen... Der Blogtitel... Der ultimative, einzigartige Blogtitel... Der unweigerliche Blogtitel, der mich die Einzelblogs auch hätte strukturieren lassen und als schön ordentlich aufräumen... Dieser Blogtitel, der für den ersten Teil des Blogs so offensichtlich war, dass er mir schon direkt auf dem Gesicht saß!!!

Lisabonn

Ode an den Regen

"Und fällt dem Regen ein er wollt mein' Wagen ja noch waschen"

...

Das ist ja echt nett von dir, aber mach dir keine Mühe, der wird nicht sauberer.

...

Echt, ich hab da schon wie besessen rumgeschrubt, der Dreck geht nicht an.

...

Mit nem Spachtel, Alter, mit nem Spachtel hab ich da rum gekratzt! Sinnlos!

...

OK, ich habs verstanden, du bist entschlossen. Aber bitte hör trotzdem wieder auf, ich hab meine Schwimmflügelchen nicht dabei.

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Die Autorin verschwand kurz darauf in einem Autobahnsee, wo sich plötzlich ein Urzeit-Monster erhob und sie samt ihrem dreckigen, kleinen Wagen verschluckte. Das letzte was sie sagte war ein erschrockenes "Hups!"
Das Monster musste nicht einmal kauen.

Unzureichend

Seltsame Dinge passieren... Bryan Adams hat sich dafür eine Gitarre machen lassen auf der da steht: "These are crazy days." ich spiele keine Gitarre, jetzt muss ich mir anders behelfen...
Ein Behelfsblog:

Ich bin irgendwo zwischen Augsburg und München verloren gegangen. Gestern Abend saß ich in einem Raum voller alter Männer und Frauen die sich gegenseitig kritisiert und gewählt haben. Bis auf einen jungen Mann. Den haben sie nicht kritisiert aber auch nicht gewählt.
Tagsüber saß ich dafür in einem Großraumbüro mit lauter jungen Frauen und Männern. Die haben sich nicht gewählt, weil in der freien Wirtschaft nicht gewählt wird. Dafür haben auch sie Gegenteiltag. Die haben den Antrag bekommen, eine junge Dame nicht gehen zu lassen bis April, und am nächsten Tag kommt die Mail, dass sie nur noch bis Weihnachten bleibt. Nein, nicht ich, nein nein, jemand anders, die ist auch garnicht hier in Augsburg oder München, nein nein.
Gleichzeitig schreibt Berlin und die Niederlande... Dass einen da keiner warnt! Na gut, dann mach ich das mal schnell hier:
Wenn du durch die Gegend ziehst und heute mal hier lebst und morgen da, wenn du zum Beispiel alle zwei Jahre Job wechselst und dabei immer in unterschiedliche Städte ziehst, dann hinterlässt du dabei nicht nur Wohnungen, sondern auch Freunde. Ja, weißt du denn, was das heißt? Zum Kaffee trinken brauchst du ja neue Leute vor Ort. Die tollen Leute vom letzten Ort willst du aber nicht lassen, drum hängst du entweder richtig viel in Zügen rum oder am Telefon. So machst du das weiter und weiter, bis du in Deutschland eine Spur der verwüsteten Freundschaften hinterlässt... Überleg es dir gut!
Trotzdem werd ich umziehen. Diesmal nach Augsburg. Na, das ist ja ganz vernünftig, nicht wahr?

Outtakes

Fahrkartenkontrolletti, stürze mich nicht in Dilemmas! Entscheide dich, bist du Man oder Frau? Wie soll ich dich gendern ohne deine Hilfe?
Und wieso tust du nichts gegen den Unsinn in deinem Betrieb? Wieso fahren alle fünf Minuten Busse und Trams, aber keiner davon zu eurem größten Arbeitgeber? Aber ihr könnt euch Ineffizienz ja leisten nicht wahr, bei der Verkehrssituation. Drei mal bin ich Rad gefahren, drei Schrauben habe ich verloren auf eurem Kopfsteinpflaster. Alte, dicke Menschen haben mich beleidigt, weil ich auf fünf Meter breiten Gehwegen fuhr. Selbst da habt ihr keine Radwege geschaffen.
In geschaffen stecken Affen. Das war Absicht.

Anleitung

1.  Atmen Sie durch den Mund. Drücken Sie die Klinke mit einem bekleideten Teil ihres Körpers herunter, zum Beispiel iIhren Ellenbogen. Schieben Sie die Tür auf und betreten Sie die Kabine. Schließen Sie nun die Tür, indem Sie sie mit ihren Fuß zuschieben. Falls Sie bei irgendeinem dieser Punkte vergessen haben, durch den Mund zu atmen, fällt Ihnen auf, dass das ein Fehler war.
2. Drapieren Sie einige Streifen Toilettenpapier auf der Brille. Öffnen Sie danach Ihre Hose und lassen Sie sie herunter. Setzen Sie sich nun auf die Schüssel bzw. das Toilettenpapier und verrichten Sie nun ihr Geschäft.
Falls Sie es vorgezogen haben, nur in die Hocke zu gehen statt sich auf die Schüssel zu setzen, kollidieren sie in der nächsten Kurve unsanft mit der Kabinenverkleidung. Dabei bepinkeln Sie nicht nur das Interieur, sondern auch sich selbst. Durch die schmerzhafte Kollision Ihres Kopfes mit der Wand atmen Sie zudem reflexhaft durch die Nase den beißenden Uringeruch in der Kabine ein und bemerken beschämt, dass er von Ihnen stammt. Angewidert korrigieren Sie: teilweise von Ihnen stammt. Das können Sie nicht allein gewesen sein.
3. Nutzen Sie das bereitgestellte, zumindest idealerweise, Toilettenpapier.  Nun ist der schwierigste Teil geschafft. Es bleibt nur noch das Händewaschen.
4. Da Sie wussten, dass sie in einem völlig überfüllten Zug an einem Wochenende keine Seife finden würden, haben Sie ihr Seifenstück selbständig mitgebracht.
[Pause für Gelächter]
Spaß beiseite, in den deutschen Zügen ist häufig tatsächlich Seife als auch Toilettenpapier vorhanden, zumindest ist mir bei meinen Pendeleien überraschend selten eines von beiden abgegangen. In französischen Zügen ist das etwas anders. Mon dieu les francais! Qu'est ce qui vous arrivent?!
Heute wollen wir einmal davon ausgehen, dass Sie solche Züge primär auf Urlaubsreisen nutzen und dann tatsächlich Seife, Taschentücher und eventuell sogar Desinfektionsmittel dabei haben. Gehen wir im vorliegenden Fall nun einmal davon aus, dass keine Seife vorhanden ist. Weiter im Text:
5. Starten Sie den Wasserstrahl durch verzweifeltes Wedeln der Hände vor dem Lichtsensor. Der Wasserstrahl ist sehr schwach. Dennoch schaffen Sie es, sich vollzuspritzen durch die reibenden Handbewegungen in dem viel zu kleinen Waschbecken. Trocknen Sie Ihre Hände anschließend mit eventuell vorhandenen Papiertüchern. Alternativ wedeln Sie solange mit den Händen, bis sich der Aggregatzustand der Flüssigkeit auf Ihren Händen von nass zu feucht gewandelt hat.
6. Nun können Sie beruhigt wieder an ihren Platz zurückkehren. Falls Sie keine Seife vorgefunden haben, bedenken Sie beim Öffnen der Tür, dass die vorherigen Toilettenbenutzer auch keine Seife hatten. Bereuen Sie es jetzt, der Anleitung zuwider die Tür vorher mit der Hand geöffnet und geschlossen zu haben? Das dachte ich mir. Ich gehe davon aus, dass Sie zumindest beim Verlassen der Toilette nun den Ellenbogen zum Türoffnen verwenden.
7. Leicht bepinkelt, mit dreckigen Händen und Wasserspritzern auf der Hose sitzen Sie wieder an Ihrem Platz. Die Beule an Ihrem Kopf pocht sanft. Sie geloben sich, das das nächste Mal besser zu machen. Dennoch möchte ich Sie beglückwünschen: Sie haben es geschafft und sind in einen Zug aufs Klo gegangen!

Wo haben sie denn den ausgegraben?

Fährt der Bus um die Ecke ist die Ecke weg.
Es verschwindet immer das, womit du nicht rechnest. Du denkst, du verpasst den Bus, aber in Wirklichkeit verschwindet etwas ganz anderes. Du willst mit Freunden wandern, und in Wirklichkeit wollen sie nur ein Liebesnest. Deine Tasche wird geklaut und du machst dir am meisten Sorgen um Schlüssel und Bankkarte, aber in Wirklichkeit vermisst du am meisten deine Schlafbrille und die Tanzschuhe. Ehrlich, warum klaut jemand gebrauchte Tanzschuhe, und eine Schlafbrille? Da waren sogar noch Mascaraflecken drauf, Alter ich glaub's nicht. Der Dieb hat die ganzen Bankkarten zurück in die Tasche geschmissen und die Tasche an ne Straßenlatnerne gelehnt, sogar das Kleingeld, das wollt er nicht. Aber die Schlafbrille und n paar stinkender Tanzschuhe.
Man weiß etwas erst zu schätzen, wenn man es verloren hat. Schon tausendmal gesagt, nur in anderen Worten. Nein, gelogen. Eher millionenmal. Zum Beispiel die Arbeit. Hatte ich vor einem halben Jahr noch Angst, diese Stelle zu verlieren und etwas anderes machen zu müssen, vielleicht weit weg von zuhause. Inzwischen ist die Stelle fest, ich kann aufbauen, weitermachen, in meiner gewohnten Kuschelumgebung. Statt dessen geht mir der Mann abhanden. Hups, damit habe ich mal nicht gerechnet.
Dann kam das Motorrad. Eine Virago 535 sollte es werden, wie es sie hunderte, nein, tausende gibt, aber nein. Diese ist speziell, sie ist rosa. Cadillac rosa, mit Originallack von 1958 - ein Pink Cadillac, wie Elvis in seiner Mutter geschenkt hat. Was hab ich mir Gedanken gemacht, dass es zu teuer sein könnte. Dann schau ich es mir an, und siehe da, dieses Teil ist zu schwer für mich. SoB, 200 Kilo Straßenkreuzer, das ist ja schon im Stehen schwer. Nun denke mal du gerätst ins Wackeln und die fällt mit Schwung zur Seite, nur dein Beinchen, dass sie aufhält. Aus der Traum. Nee nee nee, tu mal lieber die Möhrchen. Es wird ein kleines Ding werden, vielleicht einfach so ne kleine Kawa wie ich sie jetzt fahr in der Fahrschule, die mit meinem Hüftschwung in die Kurve fährt. Jetzt weiß ich, wofür dieses ganze Tanzen nötig war, Hüftschwung üben, damit diese Maschine brav in die Kurve fällt, und in die nächste, wenn ich oben drauf mit dem Hintern wackle. Das ist schön. Nur wo ich die ausgraben soll weiß ich nicht.
Dafür habe ich was anderes ausgegraben, ein Lied, und das war wirklich vergraben, so richtig. Vor sechzehn Jahren lief das einmal auf Viva, na ok vielleicht zweimal. Davon war ich hin und weg. Nils Bokelberg hat es vorgestellt, kennt ihr den noch, diesen alternativen Jesus-Gruncher? Der war auf Viva auch Moderator, damals, mit Mola Adebisi und Eni van de Meiklok-ja-wie-heißt-sie-jetzt, Meiklokjes? Damals, als MTV noch Englisch war und VH1 im FreeTV lief. VH1 mit Pop-Up-Video, dieser einmaligen Erfindung, VH1 wo Meat Loaf erklärte er habe keine Ahnung was "that" aus seinem Hitlied "Anything for love but I won't do that" war? Na, auf jeden Fall blieb nur der Text und die Melodie im Kopf, klar, weil ich es immer wieder unter der Dusche sang. Nun kann man ja nach Texten googeln und hepp kriegt man das Video, den Titel, und die Schuhgröße des Sängers. Pardauz, nicht bei diesem Lied.
Etwa einmal im Jahr hab ich danach gegoogelt, hoffnungsfrei aber beharrlich. Und dann fand ich es - vor ein paar Wochen erst, als ich mir Spotify anlegte. Und siehe da - nicht nur fand ich es, nein, sie haben es auch bei Spotify. Es heißt "Schlagartig" und stammt von Cucumber Men. Aber wieder die Sache mit dem Bus und der Ecke. Sitz ich im Bus und hör das Lied, holde Glückseligkeit erwartend. Sitz da so, Stöpsel in den Ohren, und wie mir der Text vor den Augen stand: "Und der Tag ist noch lang, ich komme kaum noch mit, schlurfend-schleppender Gang. Ich fühle mich wie ausgekotzt, nun kuck mich doch an. Hab drin nochwas vergessen bitte warte so lang." Is jetzt nicht ein Lied für immer, so für jeden Tag, ne, aber wennste mal nen Kater hast, oder wenn jemand mal mit Karacho ne Weile auf dir rumgetrampelt ist, dann, ja dann, dann ist das der Brüller, dieses Lied laut zu brüllen. Darauf hab ich gewartet, und mir kam's vor wie der Gipfel des Mount Everest, wie die Oase in der Wüste als ich langsam und immernoch ungläubig auf "Play" drückte. Aber doof. War lang nicht so gut wie in meinem Kopf. In Wirklichkeit nur ein depressiver Song von einer besseren Garagenband, deren Sänger nicht besonders gut singen kann.

Danke für's Heimbringen

U-Bahnfahrerinnen und U-Bahnfahrer mit Äpfeln beschenken. Sollte man mal machen. Weil sie wieder selber Durchsagen sprechen. Das sollte unbedingt belohnt werden, mit einem Apfel, wie man einer Lehrerin oder einem Lehrer mal einen Apfel schenkt, mit einem dankenden Nicken. Mehr muss garnicht sein.
U-Bahn-fahren hat etwas unglaublich Beruhigendes, Heimeliges. Sonore Stimmen schnurren dir zu: "Nächster Halt: Kolumbusplatz." "Nächster Halt: Frauenhoferstraße." "Nächster Halt: Sendlinger Tor." Immer in der gleichen ruhigen Gemütsverfassung. Jovial freundlich. Kein Deut davon haben wir, ihre Gäste an sich, wir drängeln und schubsen, blockieren beim Einsteigen die Aussteigenden, stehen mittenmang im U-Bahn Gang und blockieren die Einsteigenden. Menschen in der Masse sind ja immer schwierig, manche sagen sogar gefährlich. Und wo ein einzelner Mensch oder eine kleine Gruppe ganz nett, umgänglich und achtsam sind, werden sie in den Tunneln in München zu rempelnden Rüpeln. Und ich mitten unter ihnen. U-Bahnfahrerinnen und Fahrer hätten guten Grund, an der Freundlichkeit der Menschen im Miteinander zu zweifeln, ach was sag ich: an der Unfreundlichkeit der Menschen im Miteinander zu verzweifeln. Aber nein. Sie schuckeln dich weiter durch den Berufsverkehr, unter der Isar durch, unter dem chinesischen Turm durch, unter dem verstopften Mittleren Ring, den Kneipen Haidhausens, der Kaufinger Straße, OEZ, PEP und Messestadt Ost durch. Und sagen weiterhin freundlich jovial: Nächster Halt: Candidplatz.
Candidplatz ist meine Lieblingsubahn-Station in ganz München. Sie ist wie wenn durch einen Regenbogen gehst. Das meine ich ganz wörtlich, farblich. Schön ist auch die Frauenhofer Straße, weil sie eine gelbe Schwester hat, das Sendlinger Tor. Gelb ist auch die Poccistraße. Gelb mit Säulen. Wobei die am Sendlinger Tor nur oben sind, wo das Sendlinger Tor blau ist. Wie die U-6, die oben fährt. Die ist die blaue Linie.
Schön sind nun nicht alle U-Bahnstationen tatsächlich. Aber sauber. Weil die Stadt große Summen dafür ausgibt, sie zu putzen. Gut einmal die Woche stoppen zwei Männer in organgenen Arbeitsmonturen den Wasserstrahl, mit dem sie die Treppe abspritzen, damit eine Handvoll Nachtschwärmer und ich die Treppen trocken hochlaufen können. Sie entfernen Hundescheiße genauso wie Kaugummis, Erbrochenes wie Müll, Kippen, Spucke, Dreck und nochmal Dreck von den hunderten bis tausenden von Menschen, die aus Wind und Wetter in die Tunnel stürmen.
Manchmal putzen sie sogar die Decke. Haben Sie schon mal ihre Decke geputzt? Vielleicht von Ihrer Garage? Also wie das Dach, nur von innen? Das macht doch kein Mensch. Aber die Leute von der Stadt, die machen das. Die haben lange Stangen mit Wischern dran - ja, die sehen so etwa aus wie ein handelsüblicher Mopp, nur mit viel längeren Stilen - und damit wischen sie die Decke. Vielleicht albern, sagen Sie, ja, ja, schon. Aber danach sind die wieder hübsch hell und glänzen. Und Sie streichen ja auch mal Ihre Decken. Die Leute von der Stadt tun das nur öfter. Und das Ergebnis sind helle Tunnel, in denen man sich auch nachts um drei beim Heimgehen nicht gruselt. Konsequenterweise, das muss hier noch erwähnt werden, putzen sie natürlich auch die Wände. Das ist doch super, oder?
Und das alles, obwohl wir U-Bahn-Fahrer, wir Gäste des MVV, uns häufig wirklich daneben benehmen, schubsen und spuken, Müll liegenlassen, Getränke verschütten, und überhaupt leider immer ein bißchen grob sind und nicht so viel aneinander denken. Wir denken auch nicht so häufig an die U-Bahnfahrerinnen und Fahrer, und die Reinigungsleute. Zumindest nicht, dass man's merkt. Drum wollt ich einmal laut und deutlich danke sagen. U-Bahnfahren in München ist toll. Danke für's Nachhausebringen.

Owl you need is love

Stehn wir in der Küche und streiten. Wegen einer Tür! Schon so Streit, erst Konfrontation, dann wildes Argumentieren. Weil sie Frischluft will und ich Ruhe. 

Isses doch tatsächlich am Ende nicht mehr, sie will Tür offen weil Luft stickig, ich will Tür zu weil Aufwachen bei Trubel im Wohnzimmer oder Küche. Die Lösung, die wir fanden, ist ein klassisches Beispiel von guten Kompromissen: Ich lüfte tagsüber kräftig mit, dafür ist abends die Tür zu. 

Ende. So einfach. Dafür hab ich jetzt einen Mitstreiter mehr, der darauf achtet, dass abends die Tür zu ist, und sie hat einen Mitstreiter, der mit lüftet. Das ist doch wirklich toll! Da kann man sich doch freuen. Wie bei der Geschichte mit der Orange, das Paradebeispiel für Kompromisse: Zwei Leute wollen eine Orange, und es gibt nur eine. Beide wollen sie ganz, mit einer halben sind beide halb unzufrieden. Wie lösen Sie die Situation?

Hier ist Ihre Überlege-Zeit-Melodie: 

Die Lösung: Ganz einfach.

Na, so einfach vielleicht doch wieder nicht. Das Geheimnis liegt im Wissen. Beide Parteien reden miteinander. Sie finden heraus: Der eine will die Orange wegen dem Saft, der andere will aus der Schale einen Tee machen. Schwups, Sie quetschen die Orange aus, geben dem einen den Saft und dem anderen drücken Sie die Schale in die Hand. Beide sind voll zufrieden. 

Lassen Sie mich das Entscheidende noch einmal betonen: Beide reden miteinander. 

Das hat bei meiner lieben Mitbewohnerin und mir auch funktioniert. Dann hatten wir das geklärt und uns vertragen und so bin ich schließlich doch noch zu meiner Orange gekommen. 

Es gab nämlich Ente in Orangensauce. Dafür braucht man eine ganze Orange, Saft und Schale. Und wenn man dann die Ente gebraten hat, sie zum Ruhen auf einem Teller liegt, kippt man den Saft und die Schalenzesten in die Pfanne, gibt ein bissl Butter dazu, kocht's, und hat am Ende eingedickte Orangensauce. Das passt nicht nur zu Ente, sondern ist auch so ganz köstlich. Die Hitze der Pfanne lässt den Zucker karamellisieren, die Säure entweicht, die Butter unterstützt den Geschmack. Darin schwimmen dann kleine Entenstücke, und weil's so lecker war, aß ich dazu noch gedünstete Charlotten. Dann konnte ich auch entspannt die Tür schließen und das Fenster öffnen. 

Dabei fiel es mir dann ein. Der Streit brach eigentlich nur vom Zaun, weil die liebe Mitbewohnerin und ich vorher eine Verabredung hatten, die sie kurz vorher abgesagt hatte, weil sie auch kurz vorher eine Geburtstagsfeiereinladung bekommen hatte. Wir telefonierten, als ich im Zug gen Heimat saß, von dem sie mich eigentlich abholen wollte. Soweit ja alles verständlich - aber wohl war ich trotzdem enttäuscht. Schließlich hatte ich mich sehr auf diese Verabredung gefreut. So entbrannte die Enttäuschung dann über an einem Thema, bei dem wir seit Monaten umeinander rumtrippelten, nämlich eben jener Tür. Sie wollte meinen Wunsch nach geschlossener Tür nicht unterminieren wegen dem bißchen Frischluft, und ich wollte ihre Freude mit Freunden am Abend nicht trüben wegen dem ab-und-zu-mal-Aufwachen. 

Das sorgte für Reibereien, die wir eben nie aussprachen. Sonst hätten wir die Lösung ja längst gefunden. Aber dann kam heute eben diese geplatzte Verabredung. Am Telefon hat sie sicher gemerkt, dass ich enttäuscht war. Ich war enttäuscht, als sie mich anrief um abzusagen - und so kochte es über auf einem Nebenschauplatz, der Tür, in der Küche, beim Kochen. 

Auch wieder völlig unnötig: Schließlich gehen wir nächste Woche Kleidchen kaufen miteinander. Und wissen, dass wir uns beide sehr wohl mögen. So ist das mit den Menschen: Owl they need is love

Postscriptum zu Türen: 

Ihr kennt doch sicher die Weisheit: "Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere." Da fehlt die Hälfte. Ich möchte fast von einem halben Zitat sprechen, wie bei Thomas Hobbes, der immer nur zitiert wird mit: "Homo homini lupus est." (Der Mensch ist dem Menschen ein Wolf) Das ist auch Unfug, wenn es alleine steht, denn: "Homo homini deus est" (Der Mensch ist dem Menschen ein Gott) hat er auch gesagt. Wenn man aber den Teil weglässt, versteht man überhaupt nicht, worum es Hobbes geht. Zentral sind doch die Möglichkeiten, die dem Menschen im Miteinander zur Verfügung stehen. Der Mensch der Mensch sehr wohl beides sein, total gut und gottgleich, oder total schlecht wie ein Wolf (wobei Wölfe sehr soziale Gemeinschaften untereinander haben, aber das nur am Rande). Die Frage ist doch, was er macht - es ist die Entscheidung des Menschen! Wenn man aber nur den ersten Teil des Zitates kennt, denkt man doch glatt: Thomas Hobbes hat ein miserables Menschenbild. Ganz schön unfair dem Hobbes gegenüber, oder? Der arme Hobbes. Auch fehlinterpretiert wird "mens sana in corpore sano" (Gesunder Geist in gesundem Körper). Man wird nicht nur unglücklich oder knatschig, wenn es dem Körper nicht gut geht. Das merkt man ja schon wenn man Hunger hat oder verkatert ist. Nein, auch wenn man traurig oder unglücklich oder sonstig geistig krank ist, verfällt der Körper. Das Zitat funktioniert auch andersrum. 

Bei den Türen ist es genauso: 

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. 

Oder du öffnest die geschlossene Tür wieder. So funktionieren Türen.

Shake

Die Mitbewohnerin: "Shake noch einmal deinen Hintern! Ok, jetzt darfst du in's Bett gehen." Sprach's und putze sich weiter die Zähne. Das lag an der Musik, die Nick gespielt hat, Apple-Jazz oder so, er wollte mir den Link schicken. Mein lieber guter Freund Alexis hätte das Popo-Wackel-Musik genannt. Zu Popo-Wackel-Musik gehört zum Beispiel auch Motown. Oder World Music. Also ist ja auch klar, wie man dazu tanzt - so etwa wie Shakira nur auf Halfspeed, und dazu die Hände ungefähr auf Brusthöhe mitwippen lassen. Bei Fortgeschrittenen können die Hände eine eigene Dimension erhalten, die das Popo-Wackeln unterstreicht und erweitert. Anfänger belassen es bei minimalen Bewegungen. Smooth.

Guter Wochenausklang. Stressige Woche - nein, das war falsch formuliert. Stressiges Leben. Besser formuliert. Der Wochendrill sieht so aus: Auf um fünf, U-Bahn um 5:45, Zug um 6:01, Tram um 6:48, Bus um 6:52, einstempeln um 7:04 (minimale Abweichungen in den Minuten möglich). In der Arbeit variable Aufgaben und Zeiten, bis auf Montag morgen, da immer Report-Sheet bis Mittag, und über Mittag laufen lassen. Abend variiert auch, wird aber diktiert vom Terminkalender, der täglich zwischen 6:52 und 7:04 frequentiert und aktualisiert wird. Mal diktiert er Kampagnentreffen um Acht am Sendlinger Tor, mal Vortrag des ecuadorianischen Botschafters um sieben im Eine-Welt-Haus; manchmal sagt er auch: Schuhe kaufen mit Verena. Was auch immer Temmy sagt (so habe ich ihn genannt, den Terminkalender, Temmy, wie Tommy nur mit e), um zehn meldet sich sicher wieder die U-Bahn von morgen und sagt: "Also ich steh morgen wieder an der Station und fahre um 5:45 los. Wenn du dabei sein willst, solltest du vielleicht doch langsam besser ... schlafen gehen?" Um zehn dreißig meldet sie sich dann nochmal: "Servus, ich bin's nochmal. Also, du kannst morgen echt gern mitfahren. Ich freu mich." Und dann versteh ich's auch endgültig und geh dann mal schlafen. Das ist so das Wochen-Leben.

Eigentlich ist stressiges Leben auch falsch formuliert. Is garnicht so richtig stressig. Ist halt sehr durchgetaktet. Aber dadurch auch sehr entspannt. Da musst du nämlich garnicht drüber nachdenken. Also, die U-Bahn setzt eine Kette von Dominosteinen in Gang, die den ganzen Tag diktieren, bis zum Abend wenn die U-Bahn sich wieder meldet und mich in's Bett schickt, damit ich die U-Bahn wieder erwische. Also setzt die U-Bahn eigentlich nicht nur einen, sondern alle Tage der Woche in Gang. Die U-Bahn führt zu Zug zu Tram zu Bus. Bus fährt zur Arbeit. Klick, Klick, Klick fallen die Dominosteine. Während Bus ist die perfekte Zeit für den Terminkalender, und Terminkalender führt zu Abendveranstaltung (wobei, das ist nur zu vier Fünfteln war, weil der Terminkalender auch einen Tag der Woche für frei reserviert hat. Da ist Temmy streng.). Klick, Klick fallen die Dominosteine am Abend. Bis - klick - die U-Bahn mich wieder in's Bett schickt. Klick Klick Klick.

Aber Freitag nachmittag bis Sonntag nachmittag fallen keine Dominosteine. Freitag um drei schau ich mal, wie lang ich noch in der Arbeit bleibe - und danach wird's spontan. Samstag bin ich vor zwölf eigentlich nicht zu gebrauchen. Nicht, weil ich Freitag zu lang weg war (also, vielleicht schon, aber eben nicht unbedingt), sondern weil ich nicht will. Eine sehr rationale Entscheidung, findet ihr nicht? Samstag nachmittag oder Sonntag nachmittag bin ich dann beim Mütterchen, meistens zumindest, manchmal aber auch abends. Aber halt bloß nicht durchgetaktet oder so, sondern mal so, mal so. Manchmal bin ich auch am Stand. Oder laufen. Manchmal schreib ich eine Geschichte. Manchmal geh ich tanzen. Manchmal manchmal manchmal. Aber das muss so sein, das mit dem manchmal, um ein Gleichgewicht zur Woche zu setzen. 

Manchmal frage ich mich, wie mein Freund in dieses Gemenge reinpasst. Aber darum mach ich mir Gedanken wenn er wiederkommt in einem dreiviertel Jahr. Er ist ja gerade nicht da, seit einem guten Viertel Jahr. Drum schüttel' ich in der Zwischenzeit meinen Hintern nur für meine Mitbewohnerin, wenn wir uns nach welcher Aktivität auch immer nachts in der Küche treffen mit Nick, und Nick diese gute Musik spielt. Eine sehr lustige Angelegenheit, das Küchengetanze. Das könnte ich fast in mein Wochenende eintakten.

Meine (!) U-Bahn

Seit diesem Jahr habe ich mir eine U-Bahn zugelegt. Das ist eine feine Sache. Diese U-Bahn ist der erste Dominostein, der früh morgens umfällt und eine Kette von Steinen umwirft, die einen fantastischen Tag bilden. Das Geheimnis liegt in der Betonung. Es reicht nicht, einfach zu sagen: Ich muss um fünf aufstehen, sonst schaff' ich meine U-Bahn nicht. Es muss schon heißen: Meine U-Bahn! 

Yeah, das ist Meine U-Bahn. Sie fährt jeden Arbeitstag um fünf Uhr fünfundvierzig ab und ist um fünf Uhr fünfundfünfzig am Hauptbahnhof. 

In der U-Bahn ist Ingrid, und Ingrid ist mein U-Bahn-Buddy. Ingrid erzählt mir sechs Stationen lang von ihrem Leben, ohne Luft zu holen. Ich weiß immer, wie ihr Kollege die Arbeitsmittel für den Tag verteilt hat, und ich hoffe der Umzug ist gut gelaufen, weil der Vormieter schon dreimal versprochen hat, auszuziehen und nie auszog. Ingrid ist mir auch nicht sauer, dass ich am Hauptbahnhof verschwinde wie der Wind, weil ich die Rolltreppe hochrenne um den Zug um sechs Uhr eins zu erwischen. Naja, ich müsste nicht wirklich rennen, aber ich bilde mir ein, dass es meine Oberschenkelmuskel stählt. Das ist 'ne lange Rolltreppe! 

Im Zug kann ich dann ja auch entspannen, dank meiner Prinzessinnen-Schlafbrille. In den fünfundvierzig Minuten schlafe ich zwar nur oberflächlich, aber es reicht. Wie viel Entspannung diese absolute Dunkelheit einer Schlafbrille bringt hätte ich nie gedacht. Sobald sie auf meinem Gesicht sitzt, entspannen sich meine Schulternmuskeln, die Atmung ist ruhiger und siehe da, die Stressgedanken verziehen sich in eine Ecke und sagen: "Ok, ich wart ein bißchen." Tolle Sache, so eine Schlafbrille.

In Augsburg selber muss ich mich dann auch nicht stressen, weil die U-Bahn mich zum richtigen Zug und somit zur richtigen Trambahn bringt. Es ist als würde Meine U-Bahn sagen: "Einmal in die Trambahn hüpfen, bitte." Drum antworte ich: "OK, dann mach ich das halt. Dafür kommt dann an der nächsten Haltestelle mein Bus vier Minuten später?" "Ja, das kriegen wir hin," sagt die U-Bahn. "Wunderbar, dann kann ich während der zehn Minuten Busfahrt meinen Kalender aktualisieren. Das ist ein Deal." "Gutes Mädchen" sagt die U-Bahn. U-Bahn, Zug, Trambahn, Bus. Klick-Klick-Klick fallen die Dominosteine.

Mein Kalender sagt mir dann, was ich den Tag über tun muss, das ist auch ziemlich nett von ihm, weil er mich nicht nur an das Kampagnentreffen um acht erinnert, sondern auch an die Mahnung, und an eine Kaffeepause. Das läuft also alles entspannt. 

In der Arbeit brauch ich die U-Bahn nicht, da sind Kollegen und Outlook, und eine Sache gibt sich die nächste in die Hand. Ganz entspannt. Ich jongliere ein bißchen zwischen neuen Kollegen einarbeiten und eigene Aufgaben erledigen, mal ein Telefonat mit schwierigen Lieferanten, mal eine Anleitung wie man Dokumente cancelt. Beim Kaffee holen nicht vergessen drei Worte mit dem Kollegen auf Italienisch zu wechseln und dann lachen, weil ihr beide nicht wisst, was Husten auf Italienisch heißt. 

Ich kann echt jedem nur empfehlen, sich eine U-Bahn anzuschaffen.